Günter: Mi vida

Sois muchos los que me escribís preguntándome por mi vida privada, interesándoos por mi origen, mis aficiones, mis costumbres o mis gustos personales. Reconozco mi parte de culpa en vuestra curiosidad. Al igual que todos los grandes genios de la historia, siempre he sido un hombre reservado. Quienes interpretan mi reserva como una pose no tienen en cuenta que nosotros, los grandes pensadores, nos enfrascamos en ocasiones en nuestras complejísimas reflexiones y, simplemente, olvidamos que los demás ansían saber de nosotros. No se trata de promover una sensación de misterio. No niego que, sólo de vez en cuando, me gusta como el que más vestir con antifaz, o pasearme embozado por alguna calle principal. Incluso reconozco que, entre mis aficciones inconfesables está la de dejarme ver con un refajo de trapos e ir por ahí mirando a ambos lados con gesto de hombre perseguido. Cuando consigo atraer la atención de algún peatón -tengo predilección por las ancianitas- ensayo un gesto de pavor y me lanzo corriendo calle abajo al grito de ¡¡¡no me cojerán vivo!!!

Pero este tipo de actitudes no son más que pequeños divertimentos. Por lo general soy un hombre demasiado ocupado. Mis reflexiones, así como mi intensa vida social, apenas me permiten dedicarme a estos pequeños esparcimientos.

No tengo nada que esconder, por otra parte. Nací en un pequeño pueblecito alemán, en la frontera con Suiza. Mi madre era una mujer sencilla, muy dada a las artes plásticas; una consumada pintora de bodegones, que ejecutaba con una curiosísima técnica de su invención que combinaba el uso del óleo y el papel carbón. Mi padre era un políglota fabuloso. Hablaba siete lenguas distintas con notable habilidad, si bien es verdad que cinco de esas lenguas eran entéramente de su invención, y otra más, según él mismo, sólo era comprensible para algunas especies de ganso.

Aunque mi entorno familiar era agradable, mis primeros años de vida fueron difíciles. El doctor del pueblo, cuya incomparable colección de serruchos nunca me infundió gran seguridad, diagnosticó a mi madre en su noveno mes de embarazo una apendicitis gravísima. Fui extirpado de urgencia, y pasé mis primeros años de vida en un bote de formol. No fui reconocido legalmente como ser humano hasta que a mis padres se les ocurrió escribir, ya en mi decimosegundo año de vida, a una revista de psicopedagogía para preguntar si debían acceder a concederle a cierto pedazo de intestino que le habían extirpado tiempo atrás la asignación mensual que últimamente venía reclamando.

En mi recién estrenada condición de ser humano, pude al fin iniciar mis estudios. Y aunque partía con desventaja respecto a mis compañeros pronto me puse a su nivel, primero, y los superé más tarde. Recuerdo con qué interés mis compañeros escuchaban mis atinadas observaciones sobre Aristóteles, o mis comentarios a los Principia de Newton. Impresionado por mi capacidad natural, mi maestro de aquella época (un tal sr Freudermeier, al que siempre recordaré con cariño) rastreó todas las escuelas de Alemania en busca de algún lugar en el que pudiesen darme la educación superior que no se veía capacitado para impartirme. Aunque encontramos un buen colegio inglés, a sólo un par de horas del pueblo, tanto era el cariño de mi profesor, así como de mis paisanos y familiares, que hicieron una colecta para poder enviarme a otro colegio, en el norte, cuyo único inconveniente estaba en que distaba más de veinte horas de viaje de mis amados benefactores. Con una desacostumbrada generosidad, estos no repararon en gastos, y el director de la escuela incluso hipotecó su casa para adelantar mi viaje lo más posible, pese a que todavía faltaban varios meses para el inicio del curso.

De mi viaje, y mi estancia ya hablaré en otra ocasión, como siempre, con gran placer y gusto.

No quiero despedirme sin añadir otro cuadro a la Galería Günter. En este caso, presento la obra titulada "Antipaisaje vertical", que estoy seguro será de su agrado

Is back

Queridísimos lectores, seguidores, fanáticos y entusiastas.
Siento mucho haberles tenido a la espera, sé que muchos no han podido superar el lapso -lo reconozco, excesivo- con el que actualizo mi modesto, y a la vez insustituible blog. Sé que no sois muchos, pero sí fieles, los que acudís a estas páginas en busca de luz, consuelo y ayuda.
Lamentablemente, lo primero que tengo que deciros es que vuestras expectativas van a verse frustradas, al menos en parte. Después de haber echado un vistazo a cierta lista sobre los blogs más populares en el mundo, y sobre las insultantes fortunas de sus creadores, he llegado a la conclusión de que vosotros, fieles seguidores, admiradores incondicionales y queridos lectores me importáis en realidad muy poco. ¡¡Caramba, yo también quiero ser rico!! Y si para eso he de prostituir estas sagradas páginas, refugio de vuestras mentes inquietas, pues nada: se prostituye y punto.
No os abandonaré totalmente, queridos amigos. Las réplicas a todos esos comentarios insidiosos que ciertas mentes malévolas vierten en este blog seguirán sin quedar sin respuesta. Ya preparo mi réplica al malévolo Jesús A., artista pop-post-retro-conceptual, que ha sido de los últimos en asomarse por mi pequeña bitácora. También seguiremos exhibiendo algunos de mis sencillos (a la par que geniales) trabajos pictóricos. Pero lo primero es lo primero, y lo primero es el dinero, y el dinero, en este mundo virtual, está en la informática. De los diez blogs más visitados, cuatro al menos están directamente relacionados con el mundo de la informática, y otros dos tienen mucho en común. Alguno de vosotros pensará "¿Acaso Günther, tan tradicional y clásico en sus gustos puede aportar algo al complejo mundo del softwarer o enriquecer nuestros conocimientos de hardware?" Sí amigos, Gunther puede, y como anticipo, valgan las primeras cinco recomendaciones de Gunther para sacarle todo el partido a vuestro ordenador:
1- Un truco muy sencillo para ampliar la memoria de vuestro disco duro consiste en cocerlo en agua con unas gotas de vinagre y una ramita de aceite de ricino. Si añadís además un toquecito de azafrán vuestra barra de herramientas cobrará un olor muy agradable.
2-Pulsando control-alt-z-b-F2 en algún lugar del mundo una persona considerará muy seriamente diseñar un emoticon con pezones.
3-A los que os preocupa que las polillas acaben con vuestros pdf, probad a llevar un par de cabezas de ajo bajo los sobacos durante todo el día.
4-Si entrais en el panel de control y pulsais enter tres veces, mientras suena al revés Dazed and confused obtendréis un rendimiento de vuestro procesador similar al que os podríadar cualquier doble núcleo.
5-Pulsando alt-F3 mientras equilibráis el ratón sobre la planta del pie no sólo podréis copiar un DVD sobre una galleta de arroz, sino que os ayudará a tener unos gluteos más firmes.
Y un último truco de reserva: si rociáis la batería de vuestro portatil con la sangre de tres jóvenes vírgenes que podéis encotrarlos en cualquier facultad de informática, esta tendrá cuatro veces más capacidad, y os servirá además para calzar el coche en las cuestas peligrosas.
Cualquier compañía que, a partir de ahora, desee ponerse en contacto conmigo para aprovechar en términos publicitarios la previsible avalancha de visitas, puede contactar en este mismo blog.
Saludos.